Szenen einer Ehe
Und dann ruft mich der Mann an. Er ist gerade im Supermarkt, um ein paar Dinge einzukaufen. Gerne wäre ich mitgegangen, aber ich muss 
etwas für einen Kunden fertig schreiben und kann so lange den Schreibtisch nicht verlassen. Dafür habe ich ihm noch schnell einen Einkaufszettel geschrieben und mitgegeben. “Du, Schatz”, sagt er und schnauft dabei ein ganz klein wenig in den Hörer, so leise, dass man es fast kaum hören kann. “Die Butter, den Mulch und den Lachzwieback habe ich ja gefunden. Aber wo zur Hölle finde ich jetzt bitte ein Sektklo und Fleischbruch?”
Steht da nicht Fleischbrühe und Getränke?
@Anne Ähm…. ja.
Und Lauchzwiebeln. Ich weiß gar nicht, was er hat, das ist doch einwandfrei lesbar.
@Anne Find ich auch.
So geil ;o)
Habe schallend gelacht über diesen tollen Artikel. Einigen meiner Mitmenschen habe ich den Text vorgelesen. Danke, herrlich wenn man so schreiben kann.
Vielen Dank! Das Schlimme: Wir haben weitere solche Einkaufszettel im Haus.
Man muss nur drüber reden! RT @Frau_Elise: Wie meine Ehe mit @function in Wirklichkeit so läuft: “Szenen einer Ehe” – http://t.co/luHtpWVs
Köstlich. Frage mich nur, wo er den Mulch gefunden hat? Bei den Spontanartikeln?
wunderbar…. #kicher……
Das habe ich doch neulich erst in abgewandelter Form beim Jojo gelesen:
http://blog.beetlebum.de/2012/11/12/shopping-like-a-naturwissenschaftler/
@Kiki Das kannte ich bisher nicht – herrlich :)
Dein Mann kann sich glücklich schätzen, dass du keine Mengenangaben machst! ;)
Die letzten zwei Zeilen sind aber echt schwer zu entziffern.
Und der Zettel hier ist noch nicht das schlimmste Beispiel…
Hallooo?????
Ich las da auf den ersten Blick Butler, Fleischtruhe, Laichzwiebeln, Getrakke und Dulch, um mal dem Gatten zur Seite zu springen.
Halloooooooooooo!
Ich kann mir übrigens nicht erklären, wie er von Getrakke auf Sektklo gekommen ist. Vielleicht tröstet das ein bißchen?
Buller, Fleischtheke, Lauchzwickel, völlig unlesbar und Mulch. Tut mir wirklich leid! ;-)
Aber danke, ich habe so gut lachen müssen!
Ich hätte da eindeutig “Bier, Sky-Abo, Playstation, Wurststrauß und Massagesessel” gelesen und anschließend auf Funkloch im Supermarkt plädiert.
Tränen gelacht und Kind aufgeweckt: Szenen einer Ehe http://t.co/fmgnDp5j
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